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再见了，我的大学(5)青春就是马不停蹄的忧伤

WG — Tue, 02 Mar 2010 13:30:16 +0000

　　偶然听到一位前辈说起，他和朋友到熟识多年的小酒馆喝酒，老板说了一句话：“你不来，我不老”。有人说，时常回忆过去，说明此人老了。但是我从记事开始就一直在回忆过去，嗟叹岁月流逝，好像生下来心就显得比别人要老——如同高晓松所说，感伤是一种不治的顽疾。但是，不知什么时候起，我的那些老友们都开始感伤，当他们越来越多地在网上提到青春，提到老去，提到一起度过的好日子，当他们越来越少再聚会中畅饮，甚至滴酒不沾，怕的不是伤胃伤肝，而是怕酒后回忆起那强说愁的日子，变得真伤感起来。这时候，你才真的觉得自己老了。
　　于是我在又一个生日的第二天，决定重新拿起笔，尽快写完这个系列，否则把要回忆的青春留到八十岁再写，难免有些变味。说来也怪，高中毕业之前就构思了无数的文句和自以为催人泪下的意境，想要写一个鸿篇巨制般的高中回忆录；毕业以后写着写着，就构想好了大学的回忆录，虽然我连大学的门还没看到。但是真的大学毕业了，拍了张不明不暗的照片，喝了顿不浓不淡的酒，说了些不深不浅的话，大学生活就这样戛然而止——我连回头去关上门的心情都没有，更不要说写完一个系列来纪念我的大学生涯。
　　生活就是这样，当别人都在憧憬，你忙着感伤，当别人学会了感伤，你发现感伤的句子已经都在自己笔下写完了——但是心里不见得不怀念，不见得不会忧愁，只是现在真从心底吊起忧愁来，怕不是年少时那般把酒望月的潇洒，而是掩面而泣的真哭了。

　　既然已经开了这么长的头，不好意思说是铺垫了，那就干脆谈谈大学里的感伤吧。说起来好笑，我向往大学生活的理由之一，就是大学可以什么也不干，坐在教室里对着窗外发呆，或者坐在宿舍抱着吉他低吟，大学在我心目中，曾经就是歌里唱的那样，漂亮的女生，白发的先生，三三两两的文艺青年，清淡而又小资到欠揍的程度。上了大学才知道，除了漂亮的女生一代接一代地长出来以外，老狼高晓松小柯他们那代人的大学，早已经只在歌里传唱了。想在教室发呆？只要你不在意后面敲键盘的仁兄；想在宿舍弹吉他？要在四下无人的时候才可以；想去夜幕中的后山看星星？如果你愿意当情侣们的路灯的话；想兀自坐在湖边吹风？“同学，请让一让，我们想拍荷花”。
　　但大学还是感伤者的天堂，起码大学还有教室宿舍后山和湖边的石凳，起码大学还有能让你伤心欲绝的姑娘，还有肯和你畅怀喝酒的兄弟。这一打开回忆，我还能清楚地感觉到那时候青涩而又明净地感伤，那种独特的忧愁味道，如同酸涩的果酒，是人生中独特的回忆。这种忧伤你想买也买不到，想找也找不回来了，说起来我那时候真是沉溺于这种感伤，从宿舍楼走道尽头的窗口，到操场边冷冷的台阶，从宿舍楼后面小山上的草坪，到玉辉楼上只看得到月光的走廊，还有夜深人静时候倚在床头独自敲击键盘，还有随着轰鸣的131、159在雨中奔驰，感伤几乎渗透了我的整个大学生活。
　　我最喜欢的是坐公交发呆，找一个阴天的下午坐上131，这时间一般不会太拥挤，线路的长度刚好让你沉浸在思考中但又不会出神太久。阴暗的天空下萧瑟的江水，江上慢悠悠的渡船，如果有一点点的雨滴在窗玻璃上滑过，那就更好了。如果你嫌131长度不够，那么下了131换上其他车坐到底再回来，最好回去的路上再乘一下渡船，整个旅程就足够你冥想好久了。如果换个时间，你选择晚上经过大桥，看到桥下通过的列车，它那看起来无穷无尽的车窗，如同缓慢而坚定地昆虫在路过的黑暗中洒上荧光的粉，如同微弱而坚决的鼓点从眼睛传入你的脑中，会给你带来与白天不同的感觉。我不喜欢下雨，真正的大雨天公交车不适合乘坐，那时候最适合坐在上面发呆的，是校车，雨中透过校车的玻璃只能隐约看见窗外的灯光忽明忽暗地闪过，外面到底是哪里？你只有猜。与其猜，不如靠上椅背，戴其耳机，对着模糊的车窗，用只有自己听得见的声音唱歌。
　　后来听影秋，里面有一首《车窗》，终于知道有人和我一样喜欢这种公交车旅行，而且和我一样是个感伤爱好者。但是感伤也带来很多不便，比如有时候向祥林嫂般跟人诉说自己心中的忧愁，有时候不愿意理任何人，甚至看了前面提到的大桥下火车上的灯光，我有一种跳下去的冲动。我巧克力成瘾，但我不知道是巧克力让我更加感伤还是感伤让我依赖巧克力，反正现在这两者我都不那么依赖了。
　　感伤其实主要来源于他人欢歌中自己的寂寞，还有怀念的事情永不再来的恐惧。前者随着找到朋友和爱人，随着不再寂寞，也许可以逐渐消散，但后者却由于走过更多的路，而愈加强烈。之所以感伤是终身不愈的顽疾，就是因为当你年轻的时候你会为天空的焰火而流泪，而当你老去的时候你又会为逝去的时间而惋惜，这是此消彼长的，永久无法平复。
　　所以不用怕，不用怕再也不能在明湖边徜徉，不用怕再也不能去浦口的星夜闲逛，不用怕再也没有麻烦的老师和多余的作业，不用怕再也不能找到校门口的小吃摊和台球桌，不用怕再也不能和几千人一起看流星雨，不用怕再也不能见到那些可能令你怀念一生的人——因为，逝去的岁月都用名为感伤的烙印，烫在你的胸口。

隔开了冰冷的冬季
摇摇晃晃这车厢里
起了雾的车窗玻璃
伸出手写下了你的名
微寒的指尖沾着水滴
转身望见车窗的痕迹
隐隐约约若即若离写着你
我的字迹让我确定
确定是某个同样天气
写下的想念今天显影

窗外是怎样的风景
晴天或是下雨我看不清
朦朦胧胧只有穿过
你的名字才会清晰
玻璃上滑落的水滴
证明我有多少次想念你
无论再过几个冬季
怎样都擦不去

一天又一天的过去
我只能如此欺骗着自己
整个车窗上写的都是你
假装你还没有离去
一站又一站不用停
无所谓要把我带去哪里
我的世界不再有你
只剩这流泪的玻璃
　　　　　　　　　　——陶岸君高小琪《车窗》

人教版的秒速五厘米——80后共同的青春童话

WG — Sun, 05 Jul 2009 18:45:58 +0000

　　偶然翻看遗忘已久的人教英语漫画版，发现这厮居然不把结局放上网来，就想上网搜搜，没想到搜到一个火星的消息——
　　”09年3月26日，人教出版社推出首套全国培训机构专用少儿英语教材《派斯英语》(English Plus)，对Li Lei和Han Meimei为主线的故事做了神秘的补充。”补充了什么？自己看图——

　　毫无疑问，Li Lei和Han Meimei，上演了人教版的秒速五厘米。从1990年该版教材推出，到2009年新版教材给出结局，近20年过去，这场80后刻在青春记忆里的戏，终于落幕。
　　有趣的是，这场戏虽不是真实的生活，而是完完全全的虚构，但又不同于秒速五厘米那样，画面切过，歌声响起，20年的人生就能在你眼前飞速划过，用压缩的记忆去刺激你的感动。这可是真正的20年，一整代人忘却了又再想起的年少记忆，一个铺垫了20年的故事，已经不仅仅是一个故事，而是与观众的生命历程融为一体了。
　　另外同样有趣的是，1990年教材推出，1993年全国正式使用，直到2000年停止使用，其间对于每一个学生而言，Li Lei和Han Meimei都是和自己一样大的，和自己一起成长的——也就是说他们在2009年的现在，到底年龄几何，并不是一个确定的数字——同样，1990年上初中和2000年上初中的人，对于人生和爱情，恐怕观点也大有不同。在整个80后一代中，每个人都有自己心中的Li Lei和Han Meimei，都有自己心中青春的主角。

　　以上有趣的推想让我不得不仔细审视人教版英语这一几乎无法复制的社会现象。只有接触信息很少、初见国外事物的70和80后有机会为只言片语的教科书编写一套自己心中的完整剧本；这套剧本在20年后突然由官方放出一个意想不到的结局，恐怕更是难得。而且更加不可思议的是，我认为这样的结局是人教社煞费苦心的——这是我们初中课本的售后服务，20年后的最后一课。
　　其实我并不是记得很清楚我是否研究过Li Lei和Han Meimei的暧昧关系，我只记得我熟悉那里面的每一个名字，记得每一段故事，也习惯于他们的友情，似乎自然而然生活学习在一起，低头不见抬头见的那种无法分离的感觉。但是人教社告诉我们，人生不是一直都这样的，你们初中的时候我们没有说——
　　圆满的人生，理所当然的幸福，大家都认为必然的结局，往往是不存在于这个世界上的；只有分离，遗憾，更换新的目标，寻找新的幸福，才是人生的常态；而且，经过20年，你们就会自然的明白，无论多么不可理解的转折，也是那么容易释怀。
　　我想，这就是Han Meimei的两个孩子姓Han，并且叫做Keke和Xixi的原因吧——“可惜”。
　　我曾经那么地不能理解秒速5厘米的结局，但是放到自己的人生里看来，原来真正经过生命中的那么多年，没有什么不能释怀，没有什么不能接受。人生还是要继续往前走，我们能做的，只是轻声叹息。
　　是的，人生太多可惜，又有多少完美？人教社实在是高明，在我们初中的时候所不能说的沉重主题，通过20年之后让80后的儿女们和家长一起看书，通过90后和00后永远无法理解的暗藏的故事，来补上那最重要的一课——
　　这就是人生啊。

　　我的名字叫，李雷
　　我和你一起长大，一起学英语
　　How are you? I’m fine, and you?
　　我们坚信过同样的梦想
　　我们一起设计过似乎理所当然的未来

　　20年过去了
　　我的女主角已经嫁作他人妇
　　我每天打着领带，东奔西跑
　　为了房子，为了车子
　　为了不再错过年少时，我的女主角

　　我的名字叫，李雷
　　我不是男主角
　　我和无数的你一样，叫做，80后的一代

　　
　　后记：不知怎么地被人教英语漫画版勾起了这样的回忆和感伤，其实我并不认同他那样恶搞的人设，我不认为那种风格能让我们真正回想青春的童话。真正让我怀念和感伤的，倒是官方版的这个结局——实在太像是一个阴谋，一个迟到了20年的最后一课。
　　另外有趣的是，百合上Comic版著名的前辈Urd对秒速5厘米的评价是这样的：

　　初中时的小男女，青涩的初吻，送不出手的letter，在日本，是美好但无果的初恋，在祖国，是禁忌无果的早恋。新海花了3话1个多小时的时间告诉你，日本孩子多么幸福，可以体会探索感受恋爱带给他们的回忆，有美好的，也有忍耐的，也有痛苦的，也有等待的，也有放弃的。但他们确实的体会了，确实的行动了。恋爱就像学习一样，是他们青春时代的课程之一，而且最后每个人从中学到的东西肯定用的到，肯定会告诉他们如何给对方幸福如何给自己幸福。而且这些还是在周围大人的呵护和祝福之下。
　　作为一个80年代的中国孩子，看完这个，郁闷，感动，流泪？反正我只想说，去TMD新海诚……

　　现在我可以理直气壮地告诉他，关于青春的爱情童话，我们不是没有，整个80后都在教科书中，在初中那青涩岁月中，早就有了心中的剧本——青春无非是记忆，一整代人虚构的记忆，不也是一种真实么。
　　在虚构中成长，在真实中寻找生活的方向，这不正是80后所经历的青春么。

　　部分资料来自http://www.u148.net/article/5778.html，在此感谢。

再见了，我的大学(4)我们都是小喽喽

WG — Mon, 29 Dec 2008 15:10:21 +0000

　　时隔几个月重拾这个系列，只因在百无聊赖的夜晚突然的回想。我不是作家也没有稿费，甚至没几个读者，没人催我写东西，更没人要看我的回忆——但是我不能就这么白白让大学生活成为过去，好歹，也给自己一个机会，用笔把它们尘封在记忆里吧。

　　话接上回，进了大学一段时间，我们疯狂地了解着校园的一切，我们在夜里端着方便面走在校园的偏僻处，想记住校园的每一条路，我们呼朋唤友如同去吃山珍海味般尝遍了学校的每个食堂，所有看着顺眼的菜都会吃一次，然后默默流泪——还有比这更难吃的菜么？不屈不挠再去打菜，结果失声痛哭——还真有……开玩笑而已，我记忆中的浦口食堂，曾经还是很好吃的，七食的炒饭是一座丰碑，有无数人像我一样整个学期几乎每天只吃这个不吃别的；七食一楼还有醋拌豆腐，回锅肉以及小笼包，七食二楼有牛肉水饺和馄饨，一般般吧；六食堂我不喜欢，但是上午三四堂课之间的间隙去提前吃午饭的时候，刚出炉的菜还是不错的，比如蚂蚁上树；八食堂的鸡块，肉块都很不错，但去迟了就冷了，而且素菜很难吃；我曾经最喜欢的食堂是南大最脏最小的食堂，它叫浦苑食堂——一个三面透风的小棚子，建在小山坡上，要从小台阶上去，由于不是平地，没有一张桌子是完全水平的，都有些倾斜，最倾斜的连汤都放不稳。简陋是简陋了一点，但它的确是官方开设，有着南大最好吃的早餐——豆腐脑，现炸麻团和油条，蛋饼和小馄饨——我曾在一次熬夜以后一连吃了差不多十块钱的早饭，要知道这在当年的浦口，差不多相当于一个普通男生一周的早饭。浦苑还有当年南大最有特色的菜，比如口水鸡，比如瓦罐烧，比如铁板饭，不那么奇特的鸡腿和蚂蚁上树之类也比别处好吃——拥挤而脏乱的浦苑，连一张水平的桌子都没有的浦苑，那是我对大学食堂，最美好的记忆。

　　你问我为什么对食堂有这样丰富的评论？说起来，我当年还写过一本发给全校的新生手册，那里面写满了我对食堂的偏见——大二的我，曾经就试图以“老南大”的姿态来介绍和评价这个校园，现在想来，给新生的很多提示都是有问题的，比如坐159比131好，比如八食堂只有男生——可惜的是，后来再也没有机会让我再写一次新生手册，修正这些错误。
　　说起新生手册，就让我想到我那忙碌的大一大二，那时我参加了很多社团，又在院学生会卖力干活，还做院篮球队的队长（不是因为打得好，相反是因为打得最烂，所以专门坐在场边和裁判交流），那本长风社的新生手册也是大一结束的暑假写出的，他们用挂名副社长的条件让我搞了这样一本东西（可惜被女生们拿去给了黑店印刷，导致封面印刷错误无法装订，手册都是裸奔着发给新生的，是我一直的遗憾）。那时候常常每天开会，不巧的时候一晚上开四五个会——主持人和与会者都不知道开会做什么，但大家都是从小受够了应试教育压抑的孩子，觉得进了大学就应该试试“社会工作”，于是学了好多“社会工作方法”，比如开会，比如吃饭，就是没学会到底要做什么和做出点什么。
　　还记得那时候社团招新，整个学校就像巨大的集市，走到哪里都有人拉你入伙——虽然前辈一再警告过新生，但新生们还是把持不住加入了不少社团，交上五块或更多的会费，拿一张会员卡，然后再也不知道与这个社团有什么关系。但是新生们还不知道那以后的事情，大家交流着哪个社团看起来不错，呼朋唤友去一起加入社团。当我们误上贼船，要么就再也没有接触这个社团的机会，要么就会被致使着跑这跑那，扛这扛那。到头来，得到锻炼的不过是一点脸皮，一点防骗经验，还有就是肌肉了。
　　幸好我加入的社团里有一个很小的，叫做电子竞技联盟，在那里好歹我们还玩得挺开心——由于人太少，不分部门，什么事情大家都要做，社长自己掏钱办活动，和我们一起抬桌子拉横幅，我们既要组织比赛，与选手打交道，又要拉赞助，跟网吧老板和游戏装备商店周旋，虽然很累，但好歹成功地搞了几次比赛，还记得一次一百多人的比赛，用了大半个网吧的机器，架大幕布转播，还是很让人开心的。给大学新生们的建议是，如果一定要加入社团，不妨加入小的，自己参与核心的事务，否则就等于完全没有参加。

　　学生会和社团做的事情差不多，开会，想点子，拉赞助，搞活动，吃饭。但是大一时候的学生会给了我很美好的回忆——部长豪哥完全把我们当作小孩子来管理和保护，我们不会接触那些勾心斗角的学生会事务，也不用去面对欺压学生的赞助商，只要想点子，做活动就好了。现在想起来，那真是非常温馨的工作经历，作为一个没有什么本职工作的生活部，我们搞了很多无聊但自得其乐的活动，比如做寿司，比如棋牌赛，摄影赛，还有联欢会，比起其他整天正襟危坐的部门，居然也算是颇有成就。
　　我在学生会最大的价值恐怕就是管理模拟法庭的设备，模拟法庭是法学院专有的一个法庭形式的多媒体教室，当时院里花钱装潢好，但没几个人会用，顶多知道怎么接投影仪怎么开话筒。我凭着对电子产品研究的嗜好，把模拟法庭的功能研究了一遍，还自己买了一些线材，让它充分发挥了功能。后果就是每当院里用模法搞活动，有一点点小问题都要把我叫去，我常常为了打开一个开关之类的小事空跑。为了不空跑，我往往索性就坐下来看看到底搞什么活动——虽然讲座我不怎么听，但是各种娱乐性活动我是参与了不少。后来又发展到为学生会的活动做幻灯片，做音响效果什么的，我也接触了力行馆，再后来是鼓楼报告厅，以及后来的鼓楼大礼堂——和各种设备管理人员吵了无数次，有什么设备就一定要人家用上什么设备，就像一定要玩到最新最好玩具的小孩一样，贪婪而执拗。

　　那个时候，社团喊我开会，学生会喊我去模法修设备，还要帮忙准备各种文艺晚会，院里让我去帮忙准备优秀学生会优秀班级之类的申报材料（排版他们搞不定），还有无数的人让我帮忙修电脑，虽然这里面绝大多数人，不管是老师，学生会主席，还是普通同学都会说不少感谢，虽然那时候感到自己被需要的自豪，但是现在回想起来，把自己的时间全都用来帮助别人，跑来跑去总是为了别人的事情，别人的功劳，别人的活动和别人的电脑，真是傻啊。
　　但是，谁年少的时候，不曾当过小喽喽呢。
　　谁年少的时候，不是自己的小喽喽呢。
　　大学，就是学会如何虚度时间，或者学会此后的一生都不再虚度时间的地方。
　　为了证明自己的重要，为了表现自己的可靠，为了让自己的未来有更多的信心，为了让自己的梦想更可能实现——能够在年少的时候，不知疲倦地为了自己觉得有意义的事情而奔忙，实在是一种幸福。

Imagination
Never lose my passion
It’s on my way
It’s on my way
Whatever it takes
Not for a destination
It’s on my way
It’s on my way
All the colorful days
　　　　　　　　　　——朴树《Colorful Days》

再见了，我的大学(3)从上大学说起

WG — Mon, 04 Aug 2008 08:16:53 +0000

　　一段时间的喧闹、喝酒、颓废之后，是一段时间的早起、上班、自己做饭、忙碌的家务和庸庸碌碌地活着。
　　直到一天，一次偶然的熬夜，我惊讶地发现自己一夜没睡居然一点也不困；直到昨天，我不小心从桌肚里牵出CD机的电源线，就突发奇想翻出CD机来听。
　　其实翻哪张CD都无所谓了，每张都已经听过几十遍。孙燕姿的《未完成》，戴上耳机，却又与高中时听起来，别有一番感受。

　　高中那时，每天回家就是吃饭，洗澡，开始看书。每天都这么习惯了，坐在书桌前自然而然地开始打盹。高一高二的时候还只是睡一小会，高三劳累的日子里，往往倒下就是几个小时，醒来时已经是夜里1点多，一桌子都是口水。为了避免打湿不菲的课本和练习材料，我不得不找一个方法来避免睡着。我尝试了喝茶，喝咖啡，结果当我发现我喝了四杯咖啡还是睡倒在桌上，留下一桌子口水和最后半杯咖啡的时候，我想到了听音乐。
　　家里给的零用钱，偷偷藏在书包里假称花完了，再跟爸妈要，然后攒下来去买CD。那个时候，坐在桌前，我所有的CD都在我右边的柜子里，用尽全力伸手刚好能够着；每天晚上我听着音乐，做着作业，嘴里哼哼唧唧，进而开始一整首都跟着唱，进而开始大吼大叫，骚扰四邻。
　　看书到深夜，对着漆黑的窗口大吼大叫，在鼓点和贝司的轰鸣中，想象自己站在那样的舞台上——期待着，那样璀璨的未来。时间一晃，我就莫名其妙考完了高考，莫名其妙来了南大。

　　考上南大，我属于幸运的，数学卷极为简单让我这个数学白痴发挥到了135分；找人打听了内幕据说分数线会在我分数之下，于是冒险填了南大。结果我只比分数线高了两分，一点都没浪费。虽然分数不高，但总算也是上了当时号称排名第三的南大，收到大红的录取通知书的那一天，感到特别自豪。
　　来到学校的那一天，锣鼓喧天，彩旗遍地，振聋发聩，野兽横行。啊不是，只是想表达人太多，场面太乱而已。我已经不记得我是否写过这样的回忆文章，但我还记得我当时的评价：大学是不是每天都像这样搞文革？
　　一点不假，那个时候真的以为大学是一片完全不同的天地，完全不同于外面的社会，学生每天处于癫狂状态，说闹事就闹事，说集会就集会，整天有人站在马路牙子上演讲，有人在饭堂里号召大家把万恶的食堂砸掉——靠，要真有就好了。
　　真正呆了几天，才明白就这么回事。走来走去的是穿着拖鞋的闲人们，行色匆匆的抱着一堆书的女生，开着轰鸣的摩托的小卖部老板，躲在各种阴暗的角落纳凉的清洁工。但不管怎样，一大群热血并且闲得发慌的年轻人聚到一起，总是快乐而又烦躁的。我们努力尝试着各种骗人文学作品中描写过的大学生活，夏天的夜晚，大家尝试开卧谈会，结果总是没说几句就以我的冷笑话收场，所有人睡着；我们努力去做家务，洗衣服擦桌子晒被子，一个星期之后我们发现了洗衣房，于是我们过上了懒汉的生活；我们成群结队去上课，去吃饭，去图书馆，去听讲座、参加社团、看大教室里的免费电影，很快，当我们的生活时差已经前后相差近6个小时的时候，每天下课的时候能看到另一个人起床已经是一个奇迹。
　　即使这样，我们还是抱有梦想。大家在各个宿舍之间流窜，交流学吉他的经验；在楼道里高歌，并且认真的讨论开一个演唱会需要的准备工作；去开一个又一个冗长无用的社团会议，发一份又一份难以降解的传单和广告，以为当上了社团或者学生会的负责人就有多大好处；有人也曾（不是我）在大一进行过苦读，有人尝试去背英汉词典，有人尝试熟读论语春秋，有人买来了世界名著，有人每天去自习并且乐此不疲。我们都相信，自己所做的事情，是最重要、最有意义的。我们都相信，自己所做的事情，必将带来自己所希望的，那个未来。

未完成的我
一出现就要有表现
生活在世界
未完成是个期待

我想一切就像
绕个路
拐个弯
要负责任
别偷懒
在逼着我成长
　　　　　　　　——摘自孙燕姿《未完成》

再见了，我的大学(2)我想去北大

WG — Wed, 18 Jun 2008 13:51:44 +0000

　　上次还说自己不会哭。
　　今天，喝高了，不知怎么的就一路大哭着骑车回家来。

　　喝高了，我还高高兴兴去存钱，然后骑车到教学楼去上厕所，准备回家。但是走出厕所，看到教学楼那漆了又掉掉了又漆的凄凉的墙面，看着我无数次走过的走廊，那些我休息时才会看到的不知名的树，那个我最喜欢打电话的平台，那曾经烫过我的开水炉，吃过我无数硬币的咖啡机，不知怎么的，眼泪突然就流了下来，止也止不住。

　　我是一个自私的孩子，再也见不到的那些兄弟们，也比不过想起我自己付出过的努力，现在变成了过眼云烟。
　　每天早早起来，催促着自己去教室，但是身体又懒得动，往往吃早饭要花一个小时；去了教室，坐下来又懒得看书，往往玩玩手机打打电话就到中午了，呼朋唤友团吃；下午睡午觉，晚上继续梦游，半夜才回宿舍，每天都是走在黑暗寒冷的校园里，给丫头打电话，感到特别的开心。虽然看起来荒废了不少时间，但我觉得我真的已经很努力了。我从来没有看过这么多的书，我从来没有如此刻苦复习过。我努力过了，可惜，没用。
　　我是一个自私的孩子。

　　也许我付出的的确没有别人多，但对于懒惰的我而言，那已经是全部的力量。
　　不仅仅是全部的力量，还有对自己全部的信心。
　　可惜，我没能去成北大。现在，我必须每天早起，去上班，等着有一天能拿到那微薄的工资。
　　我真的很想去北大。

　　也许我付出的并不少，但是这个世界上付出和回报本来就不成正比。
　　我知道的，我早就知道的。
　　但你不能不付出，不是么？不付出就啥也没有。

　　与其说那是我的理想，不如说，那是一个孩子逃避现实的最后一道防御。我不想去工作，我不想现在就面对社会。我真的还想再玩两年，没事看看动漫，玩玩游戏，聊天打牌，朋友聚会，有无数的时间可以去游玩，不用抢着星期天，有无数的时间可以去想下一步要做什么，不用去应付没完没了的工作。
　　我多么想说，我还小，我还是个孩子。
　　可惜，我已经长大了。

　　我想去北大，那是我的理想。
　　但是现在，我要为我的理想，更重要的理想，而努力。
　　为了自己，为了家人，为了我最爱的她。

再见了，我的大学(1)青春来不及哭泣

WG — Mon, 09 Jun 2008 16:30:46 +0000

　　再见了，我的大学。
　　答辩完成，大学生活基本上是圆满结束了。充满坎坷和辛劳，也充满幸福和温暖。不管是怎样的年月，那都是，我们的青春啊。

　　是夜，大家都喝了不少酒，许多女生都哭得非常伤心。我只是一首接一首地唱歌，清唱，似乎只有这样才能表达我的感情。看着朱波哭得满脸通红，我抱抱他，但不知怎么的，我就是没法流下眼泪。
　　李永源说他要哭了，我倒真希望能和他抱头痛哭一场，但不知怎么的，就是没法流下眼泪。
　　大家告别，离开，很多人去通宵唱歌。而我，打车，回家，洗澡，睡觉。
　　我明天还要上班。
　　
　　青春的力量，到底是什么？到底是什么让大家如此依依不舍，让每一个人在经历之后都愿意回味，愿意重来？
　　也许，就是那种可能性，那种不确定，那种为了理想而奔忙的汗水，那种没法停下脚步享受生活的匆忙。
　　我们来不及哭泣，因为我们还有好多好多事情要做，还有好多好多可能要面对，还有好多好多自己追求的梦想和未来，要忙不迭地去努力。
　　我们来不及哭泣。这就是青春的力量。

没有什么能够阻挡

WG — Sun, 27 Apr 2008 15:41:16 +0000

　　喝高了，吐了，晕晕乎乎把眼镜丢了，带着宿醉，洗了一天的脏衣服。
　　仅仅是因为热闹而喝多了？难道，就没有一点羡慕和自哀么？如果只是一点点的差别，也许我也可以，这样庆祝自己梦想的实现？
　　自从知道考研结果以来，根本就没有时间去颓废，从来没有时间去好好想想自己的迷茫。还没喘过气来就投入了每天早起上班的人群，还没做好准备就把人生放到了这条本想几年后再走的道路上。
　　太突然了。
　　迷茫，渴望颓废一次，渴望喝醉一次，这难道，不是我心底的愿望么？

　　只是心里想了很久的东西的释放吧，所以，活该。
　　但是，随着酒醒来的，不仅仅是梦。我希望，我相信，一起消逝的，还有如墨的黑雾，令人却步的迷茫。我要走出的，不是什么失败的深坑，也不是什么困难的绝境，而只是自己布下的迷阵。
　　本就是不同的选择，本就没有好与坏的区别。本就是预想的目标，本就要走上这样的路。破灭的只是梦想，不是希望。
　　是的，酒醒来，我终于明白，我们要做的不是缅怀梦想，而是不断前行。只要前进，总有希望。只要前进，一切都会好起来的。

　　桌上日渐增长的司考辅导书，床边挂着的黑色西服，每天早起的闹钟，疲惫而急促的皮鞋的脚步声。
　　只需前行，不要停步。只要不停步，你的梦想就不会白白破灭；只要不停步，你的希望总有一天能实现你那破灭的梦想。
　　没有什么能够阻挡。

再见，我的浦口

WG — Sat, 07 Jul 2007 11:27:04 +0000

　　再见了，我的浦口。
　　在一片狼藉的走廊，在大家都搬走之后显得冷清的宿舍楼里，我对着自己住了三年的宿舍，鞠了一躬，然后关上门，转身离开。

　　想起刚来浦口的时候，见到的是接新生的疯狂场景，感觉就像一个巨大的农贸市场，又像一个文革文化怀旧基地，铺天盖地都是标语和横幅，对浦口的环境没什么印象，就感到特别的大。接我的学姐说，下面我们去体检，翻过这座山，再翻过一座山，再翻过一座山差不多就到了……
　　刚来的第一天晚上，我就和高中同学一起在校园里游荡，走反了方向，没有找到教学楼、大屏幕之类的，却去了西平那边，干脆在小教超一人买了一碗方便面，边走边吃。结果在16栋附近迷路（要知道我就住13栋），摸索了好半天才回到宿舍。
　　此后，一天天地，我们的足迹逐渐遍布了校园的每一个角落；一天天地，整个校园成为了我们生活的组成部分。
　　从宿舍到教学楼，从玉辉楼到图书馆，从体育馆到洗衣房，从食堂到澡堂，从教超到水房，最后再回到宿舍。每一天，浦口就是我们的生活。

　　说到宿舍，13栋属于中等的宿舍，虽比不上新楼，但也算宽敞，就是由于宽敞，楼道里总是回荡着狼嚎般的吟唱，而我也是楼道歌手的主力之一。暗淡的走廊，令所有第一次到这里的人都感到寒冷，有人对我说“像停尸房”，我也觉得至少像监狱的走廊，两边都是紧闭的门。然而就是在这样的走廊上，我们喧闹，我们运动，我们奔跑，我们打开每一扇门一同高喊，我们喝酒聊天通宵看书。走廊顶端的窗口，在晚上是打电话的胜地，入夜后，则是我们喝酒聊天的好地方。考试前夜，走廊里灯火通明，人头攒动，俨然夜市。数九寒天，我们手捧巧克力喝着热咖啡看书；三伏酷暑，我们手拿花露水喝着可乐看书。宿舍，是最疯狂的回忆，是人最扯去伪装体现本性的地方——因为群居的宿舍比独处的别墅更让人容易神经兮兮的。
　　教学楼我是常去的，但不是教室——我一不上课二不自习。我常去的是2区210，浦口百合工作室。这是一个占据了我三年生活中几乎一半时间的地方，我曾经把除了被子和衣柜以外的所有东西都搬到这里，这里就是我的家，宿舍不过是个睡觉的地方。这里记载着我们的欢笑，争吵，奋斗，以及无数的思维的碰撞，创意的飞扬。虽然现在暂时不再是百合工作室的场所，但我收拾东西时无法带走的那块写着“南京大学小百合工作室浦口分部”的铜牌，告诉我这里是我永远不会忘却的，青春中最重要的地方之一。
　　法学院是在玉辉楼有地盘的不多的文科院系之一，模拟法庭曾经是我常去的地方。在这完全自主的高档多媒体教室，我们折腾出了一个个大小活动，开了无数乏味的会议。是我买了数百块钱的线路和设备才让那些贵而不实用的机器被利用起来，是我跟装修的奸商谈定了第二次翻修的价钱，是我教会学弟学妹们用那些花钱打水漂的机器，然后，我基本上没有再来过。
　　这样写下去的话，还有好多地方可以写：教超在新装修后更加令人不想出来，我每天都要去一两趟，眼看着银子哗哗地流入那哗哗作响的收银机，教超的员工，特别是两个店长，实在是太有意思了，态度也很好；力行馆的金师傅，我总是惹他生气，但每次活动，我还是要和他一起坐在控制室里；力行馆旁边洗衣房的老板夫妇，他们认得我，总是很认真地洗我的衣服；水房和澡堂的大爷，虽然总是赶着下班的样子，但是人很好；还有我们的宿管，来来回回换了七八个，名字我不能都叫上来，其中也有顽皮的、也有严肃的，也有热情的、也有安静的，但他们每一个都是尽职尽责，每一个人都让我们感到不是被“管理”而是被“照顾”。
　　很可惜离开之前没能一一对他们说声谢谢。
　　其实，每一个人对浦口，都有太多的感谢，忘了说。

　　还记得春天校园里唯一一棵樱花树，夏天明湖满池的荷花，秋天星湖的月影，冬天大雪中的校门。还记得全校一起看流星雨，还记得全班一起打雪仗，还记得后山的日出，名人园的萤火虫，体育场的星光，龙王山的篝火，还记得在大雨中从力行馆走出，还记得骤雪下伫立在玉辉楼门外，还记得夜里在大平台旗杆下喝酒，还记得熬夜后的清晨在浦苑喝豆腐脑……
　　这里有我太多的回忆，我们的青春，那些为社团而奔忙的岁月，那些为学习而奋斗的夜晚，那些为爱情而烦恼的日子，那些我们遇见过，分离过，交谈过，共事过，争吵过，喜欢过，或擦肩而过或相知相伴的人，那些我们最好的朋友，我们最应该感谢的人，我们最痛恨的人，我们最知心的人，还有，我们最爱的人。
　　感谢你们，是你们让我的大学生活，让我的青春，充满了回忆。或痛心，或悲伤，或疯狂，或惆怅，或快乐，或兴奋，或愤激，还有永不停歇的，爱。
　　浦口是抱着吉他的惆怅，浦口是球场上的汗水，浦口是图书馆里的灯火，浦口是食堂里的长队。对于浦口，你可以爱它，可以恨它，但你爱的恨的，都是你自己的青春，你的回忆。
　　告别浦口，就是告别一个居住了三年的地方；告别浦口，就是告别一段青春的回忆；告别浦口，就是告别一种生活方式，一种你永远无法再回来的生活。
　　
　　我走出宿舍楼，对管理员说了声谢谢，背上行囊，坐上车，离开了。
　　再见了，我的浦口。再见了，我三年的青春与回忆。

生日杂记

WG — Thu, 01 Mar 2007 15:00:00 +0000

　　今天，我的生日。
　　去年的今天，并不是那么高兴地度过。那一夜，我站在夜深人静的窗前，告诉自己:

　　我相信爱情，相信真心付出的感情一定会获得幸福的回报
　　我相信友情，相信在一切过去，岁月成灰，我和我的朋友们也许已经远隔两地，也许我们很少再有联系，但真心的朋友，心灵永远是连在一起的
　　我相信正义和公理，我相信，正义和公平是存在的，也许不在这个世界的每一个角落，但至少一定有一个地方，有一个时间，有一个制度下，正义会出现在我们眼前，让追寻善的人找到善，让拥有善的人播洒善，让追寻公义和真理的人，有可以到达的，实实在在存在的目标和终点

　　现在，我心平气和地坐在桌前，不激动，不伤感，不装醉，舒舒服服地写下这些文字。也许我，真的长大了。

　　今天凌晨，我坐在床上，耳畔是老狼的新专辑，手中是我读了两年的《沙与沫》。
　　老狼的专辑，我在他出新专辑的第二天凌晨就订购了，老狼老了，声音老了，唱功老了，但他还是在唱，一代代人的青春。
　　我终于读完了看了两年的，总是带在身边的这本书，纪伯伦的声音，传彻千古，他未必永远正确，他未必能跟你摊开逻辑、理性之类东西逐一讨论，却在历史的风中，永远歌颂着爱。

　　今天一天收到工行12条短信，都是告诉我两个月前我就拿到了的信用卡现在可以去领的通知，而中信只给我发了两条短信，一条是祝我生日快乐，一条是告诉我生日当月刷卡双倍积分。国有老银行和新银行的服务，高下立辨。

　　今天见识了浦苑的黑心菜，尝到了比以前吃的各种著名品牌都好吃的食堂产蛋糕，打着伞却还是淋了一场微蒙蒙的小雨。

　　晚上，和大家瓜分了一瓶好酒，然后就坐下来写这篇不知所云的日记。
　　不知所云归不知所云，我还是很高兴
　　我之所信，并没有改变
　　我之苦痛，并没有延续
　　我的青春，我的迷茫，我的前路，就算暂时没有答案，也至少，有了那模模糊糊的方向。

H&C II——关于青春，关于成长

WG — Mon, 23 Oct 2006 08:18:41 +0000

　　“时光流逝，总有一天，一切都将变为回忆。但是，有我，有你，有大家，只为寻找同一样东西的，那段奇迹般的岁月，将会永远，伴随着甜蜜的痛楚，在心中某个遥远的地方，一直，都在令人怀念的转动着。”

　　终于看完了蜂蜜与四叶草的第二季，虽然不少人说这是狗尾续貂的12集，虽然很多人说没有了第一季那样的感动，但我，还是在静静的夜里，捧着笔记本，泪流满面。
　　我还是坚持我幼稚的艺术观点，一切好的作品都只是提出一个问题，都不会有一个内在的确定的结论，一切取决于感受作品的人。

　　如果我是两年前的我，我会为竹本而伤心，明明是经历了那样的成长，经历了那样寻找自己的旅程，明明在成长的路上，牢牢地握住了最爱的人的手，突然间却被剧情安排得连竞争的机会都没有，突然成为一个不会争取、轻言放弃的弱者。森田在放弃了整个人生的时候，有他最爱的人给了他希望，而这个人留给竹本的，却仅仅是伤感的告别，和隔着车窗玻璃的挥手。
　　有一瞬间我真的想像竹本那样大喊，难道没有钱，没有才能，哪怕拥有一颗善良得近乎天使的心灵，就注定要成为配角么？难道真的只允许永远光彩耀眼的人，在该耀眼时有人追捧，该失落时有人安慰，即使退场也要潇洒地挥挥手，不留下一片云彩吗？难道配角就只配拥有微笑着离开的模样，只配拥有安然接受不平的性格，就是为了让女主角离开时，不觉得太过愧疚而存在的吗？
　　可是，我不再是两年前的我。我，也不会再把竹本，当成自己。

　　如果我是一年前的我，我会想起蜂蜜的第一季，我不会忘记那短短的24集故事给我的人生观的巨大改变，我不会忘记发誓要寻找自己，要真正的体验青春和成长的那种激情，以及因为幼稚和冲动，为了这样童话般的理想而付出的代价。而且，也正是因为蜂蜜，我深深地爱上了动漫。可以说，对我大学生活影响最大的一部作品，就是H&C了。
　　我真的很想假装自己没有看过第二季，我很想一切就停留在竹本车轮下的那小小的四叶草上。生活还在继续，有似乎已经看到幸福的甜蜜，有似乎永远无法摆脱的伤痛，有似乎一生也无法解决的问题。有人在奔向新的生活，有人却安然让自己的人生默默地为别人而延续。花本老师的存在就是一个永远的守护者，永远安排着这一群孩子的生活。森田永远在热情、疯狂和无忧无虑地吵闹着，而山田、真山和理花，却总是在烦恼和伤痛中前行。这些结合在一起，就是一幅众生之像，人生，也正是由这一个个侧面组成的。
　　可是，我不再是去年的我，我不会再去问，消逝了的事物，和从未存在的事物，到底有什么差别呢。我也不再会因为这太过真实又不够真实的故事，去让自己的人生，错过一些什么。

　　现在的我，看到的不仅仅有离别的伤痛，不仅仅有放弃的悲凉，不仅仅有近乎被欺骗的愤怒，我也看到了，每一个人都是自己的主角，对一个人来说，不存在“将人生交给谁”的问题，不管你怎样选择，终究还是为了你内心最重要的东西。阿久选择花本老师，也就是选择了她要继续打开她的盒子，当一个人为才能太多不能在一生中全部实现而烦恼时，她注定要放弃一些什么，她是幸福的，也是悲伤的。仿佛永远是背景般的花本，却可以大胆的喊出“喜欢，很喜欢”，当一个人为了自己最重要的人而放弃未来的时候，他是幸福的，也是悲伤的。当竹本和森田带着不同的目标转身走开的时候，当竹本带着泪水咽下那带着四叶草的土司时，当森田在晨曦中知道了自己不能放弃人生时，他们注定要选择，也要放弃，他们是幸福的，也是悲伤的。
　　我们一再感叹第二季不如第一季那样令人感到幸福，正是因为它更加真实，它没有考虑给你一个“好”的结局，如果说第一季那并不完美的结局让我们觉得真实而温暖的话，现在我们才明白，那也不是真实的生活，真实的生活中，还会比它有更多更多的猜忌、决裂、意外和头也不回的告别。“最终，我们没能去成海边。”现在的结局，也已经是尽量“温暖”了之后的结果吧。
　　我就是喜欢蜂蜜的这份感觉。
　　可是，我也不仅仅是现在的我，我也曾经是过去的我，我也将变成以后的我。我曾经，正在，并将一直，为配角的小男孩而哭泣，为才能暴走的天才而忧伤，为苦苦等待的善良女孩而扼腕，为突然成为主角的所谓背景人物，惊异、恼怒，以及拍案叫绝。
　　因为，我们的人生，曾经，正在，并将一直，就是这个样子。

　　我现在终于可以说，蜂蜜不是一部“真实的”励志片，而是一部“励志的”真实生活。它只是将每个人所必经的生活艺术化了，它不是要说教一些什么，它甚至不需要激励你什么，它只是告诉你，生活，就是这个样子。

　　我们每个人都是幸福的。因为我相信，每一个人，或多或少的，都有选择为了自己心中最重要的事物，而交出整个人生的权利。
　　就像他们一样。

再见了，FTPer的生活

WG — Fri, 28 Apr 2006 13:00:42 +0000

　　大家也许已经习惯了我的资源发布帖子，但这一次，我要带给大家的不是什么资源，而是一个告别。

　　很小的时候就接触过FTP软件，那时候是用来更新163个人主页的，当时从没想过可以有自由开放的FTP供大家下载（公众网上本来就没有多少这样的服务器）。大一刚入学的时候，我第一次接触到了校园网FTP，才明白资源原来也是可以这样分享的，当时的著名FTP，比如音乐收录几近完美的cos，下动漫的cot，游戏的Lilystudio’s，电影的Thephy，怎么也连不上的FTP2，都是我常去的乐园，当时从未想过这些资源是从哪里来的，也从未想过自己会去做这些事情。

　　后来，误打误撞进了百合工作室，又莫名其妙地混到了几个公众网资源论坛的账号，加上手头几台闲置的服务器，出于好奇和激情，就做起FTPer来。

　　从上个学期开始，到现在已经快一年了，从一开始的只运行了很短时间的法学院FTP，到工作室FTP，再到新的服务器——244，再到现在的media，我一共做过4台FTP服务器的总管理员，另外做过yaoge123两台服务器的管理员。FTPD从Serv-U到Gene6，又换了很多版本，客户端也从FlashFXP到FTPRush，后来还自己掏钱买了一份正版的FTPRush的Lifetime upgradable License。这段时间的生活，我付出了很多，也学到了很多。

　　每天，我上公众网各论坛看最新的资源列表，把其中有价值的内容记录下来，去相应的FTP下载到服务器上，对所有的文件进行一遍sfv重新校验，然后上传到media上，然后整理资源帖子并且发布，上传介绍图片。每天上传的流量常常在数GB。虽然这个过程可以用自动脚本来完成，但那样不能保证资源的质量，也失去了FTPer的乐趣。更多的工作，比如整理数以十万计的电子图书，甚至十多万首MV，根本不是脚本可以做到的事情，需要手工来进行。但即使这样，我也能乐在其中。

　　说到乐趣，最令人欣慰的莫过于自己发布的资源被别人称赞，别人所需求的东西我刚好能提供。被别人需要的感觉，正是一个FTPer的幸福所在。

　　但是，除此之外，还有很多其他的事情需要去面对。管理FTP花费了太多精力，占去了我自习甚至部分上课的时间；过多的上网时间，让我结识了很多朋友，但减少了与人当面的接触，身边的朋友减少了；有的时候，面对网友自私的、几乎不可能完成的要求，我不知道如何去回答；有的时候，面对无端的指责，甚至质问和辱骂，我也会火冒三丈。除了这些以外，还有更多不足为外人道的困难和挫折，可以说，FTP耗尽了我大部分的精力和热情，但是我不后悔。

　　直到现在，当我选择离开的时候，才明白为什么有些朋友的FTP更受欢迎：大众需要的才是我们要提供的。我们的资源大多是高质量的0day标准格式，特别是电影、音乐等，但又有多少同学真正会使用这些资源、需要这些内容？有些朋友的服务器终日客满，就是因为充分考虑了大家的需要。所以说，从FTPer的生活中我悟到的最重要的道理就是，只有你做的事情别人需要，你付出的努力才会有回报。

　　在此，我要向那些还在继续坚持的、为大家提供服务的FTPer致敬。不管你所拥有的是一台个人机器，很少的十几G资源，还是千兆的带宽，数G的内存，上T的内容，只要你在坚持为别人服务，你都是伟大的。

　　本来还有很多的话想说，本想发发牢骚，或者说些感伤的话，但是发现自己什么都不必说，只要南大的校园网络环境越来越好，南大的同学能越来越体会到校园网的好处，而不是整天咒骂它，就很值得我们高兴了。

　　好了，我该走了，虽然我为管理FTP的工作付出了很多，并没有完全得到我想要的结果，但是我却因此得到了更多我不曾预想的收获。虽然我辞去了这几台服务器的管理职务，但是我还是愿意为大家回答电脑问题，我还是会做教程，会帮助需要帮助的人。虽然以后我上百合的时间会少很多，但我还是百合工作室的一员，我也是百合永远的拥护者，正如我所敬仰的一位作家所说，

　　百合，是我的水印图案。

关于法律话剧节，院学生会以及其他的一些感想

WG — Fri, 28 Apr 2006 12:09:52 +0000

　　法律话剧节结束了，我作为参与者之一，付出了不少努力。这次活动应该是我在法学院学生会做的最后一次活动了，本想投入全力使其尽量圆满，但还是有很多不足之处，而且主要是在我负责的部分。但无论如何，我尽力了，我可以说，从我进入法学院的第一天起，从我加入院学生会的第一天起，我就一直在付出全部的努力，从未懈怠，从未放弃。

　　还记得第一次进入模法的时候，好奇地左顾右盼，觉得这真是个好地方；还记得院学生会招新，我坐在角落里不敢去跟任何一位部长说话；还记得自己一件件的去研究模法的设备，自费买了很多线材才让模法充分发挥功能；还记得第一次用力行馆，差点跟金老头子吵起来；还记得在院内做讲座，准备了好久人气却不高；还记得为了成立网络服务队一直闹到主席团出面调解；还记得开设法学院FTP服务器，没做几天又被关闭了。还记得，曾经因为一个人，我盼望着去参加繁琐的例会；还记得，曾经因为一个人，我在忙碌的活动现场，呆立在控制室里，一只耳朵上挂着耳机，感动得说不出话来。

　　还记得那些彻夜不眠忙碌的夜晚，那些背着电脑四处奔波的日子，那些抬桌子搬椅子的汗水，还有活动结束后饿着肚子欢庆的快乐。还记得因为学生会而认识的那些人，他们在我生命中留下不可磨灭的印迹；还记得因为学生会而经历的那些事情，我们一生中不可能再有别的方式去经历，去体验。

　　两年之中，在学生会，我们做了太多，也失败了太多，遇到了太多，也错过了太多。

　　昨天晚上，当我收拾东西从力行馆走出来的时候，面对还是像以前一样态度极差的金老头子，我真诚的说了声，谢谢。

　　昨天晚上，当我把所有设备关好，锁上模法的门的时候，看着曾经像自己家一样熟悉的地方，我微笑着说了声，再见。

　　是的，我只想说声谢谢。
　　感谢那些指导过我的人，他们一直是我努力的目标，而其中有些人，他们的能力，气质，思想深度，是我只能一辈子去学，却总也做不到的。

　　感谢那些帮助过我的人，同学也好，朋友也好，法学院学生会曾经最引以为自豪的就是协作和团结的气氛，我只能说，我很庆幸我能看到那时候的学生会，并且参与其中。

　　感谢那些为了我们的活动而操心的老师，他们甚至为了帮助学生的活动而与其他院系老师或学校工作人员据理力争，这样的老师，是值得学生尊敬的。

　　我也要感谢那些对我冷眼相待，甚至暗地里伤害我的人，他们让我了解到了什么是社会，也让我不愿服输，不断地努力。

　　我要感谢那些对我们的工作，对学生的活动百般刁难的人，毕竟我们的活动只是为了让同学生活丰富些，并不是多么重要的事情，而他们给我们设置的障碍，却让我们在这些本是游戏的活动中，学到了很多。

　　我要感谢那些将我们的工作变成自身政绩的人，因为没有他们，我们根本就不可能有所谓学生会这样一个组织，更不可能有各种条件去搞各种活动，不管我们的努力到底会变成怎样的报告上怎样的金光闪闪的字迹，只要我们是为了自己，为了同学而工作，这两年的辛劳就没有白费。

　　仔细想来，两年的时间中，我可以说根本不能算哪个部门的专职成员，每个部门的活动都参与过，而自己作为部长，却根本没尽到一个部长的职责。我付出了很多，并没有取得我自己想要的结果，但我还是要说声谢谢，对所有因为学生会，因为学生活动而认识而接触的人，因为你们让我获得了我并没有预想到的，更多的东西。

　　就这样吧，至此，也该离开学生会了，虽然它曾经给过我很多挫折和心痛，但也给了我很多幸福和教益。我虽然还没有老，但是我累了，我不可能一直保持着高昂的激情，我也不可能永远不为自己而活着。但是，我会一直记住这段生活的，在这我生命中最有激情的年岁，学生会的经历是我最不能忘却的回忆之一。

　　写这篇文章，不是为了发牢骚，更不是为了说自己做了多少事情，只是想表示一下告别吧，向我曾经为之努力过的学生会，向我曾经的生活，告别。

I’’S：一个关于奇迹的童话

WG — Sun, 02 Apr 2006 16:25:51 +0000

　　看完了I’’S的漫画，很后悔自己现在才看到这么优秀的作品，又有些庆幸，在看这部作品之前，看了草莓100%，否则对比看来，可能连看完草莓的兴致都没有了。

　　这是一个关于奇迹的童话。
　　对一个好似遥不可及的人告白，在放弃的那一刹那，一句随口的话，换来的是一份红着脸的，幸福的回答。
　　自己的女朋友成了电视上的广告明星，成了“大家的”偶像，原本在学校里每天都能看到却不敢接近半步的爱人，在成为自己女朋友之后却没有半点音讯。
　　自己所爱的人在前途最光明的时候放弃了自己的理想，因为她明白她所爱的人，有着更伟大的理想——永远和她在一起。

　　这一切，完全是奇迹。现实生活中遇上哪怕一件，都可以算是三生之幸。然而，漫画就是为了表达你所不能体验的，你所不敢想象的生活而存在的。通过几乎不可能实现的故事，通过这样一个又一个奇迹，它不是要给我们说教一个什么道理，而是要问我们一个问题，人最大的价值，在哪里？名利，地位，成就，抑或是幸福的生活？或者，是拥有一个理想，并且为着这个理想坚强地走下去吧。

　　理想无所谓大小之分，无所谓高低之别，伊织的理想，未必就比一贵的来得高贵，虽然到最后一刻，他才明白自己的理想是什么。他一直拼命努力的，一直在心底最深处坚持的，都是和所爱的人在一起的愿望。而为了所爱的人放弃理想，他们二人都尝试做了，然而，这到底是对是错呢？

　　我不知道。

　　我们都会为自己所爱的人放弃一些东西，但是我们会放弃自己最珍视的理想么？
　　如果你的理想，最最心底的理想是为了和最爱的人在一起，那么，放弃其他都是可以理解的。一贵想放弃伊织而没有做到，是因为那是他唯一的，最珍贵的理想；伊织放弃了成为明星的理想，却还有一个更大的理想在等待她，那就是，和所爱的人在一起。

　　不知道说了些什么傻话，纯属无聊吧。其实这部作品从艺术角度来说还是有很多问题的，过多的擦边球让剧情的吸引力下降，后两个人物的出现，如果说麻生还算是对一贵最好的考验的话（完全一样的人，一个远在天边，一个近在眼前，你会选择哪一个？），泉就纯粹是一个拖戏的人物了。但是和草莓到最后都让人捉摸不定的路线相比，I’’S的思路很明确，从一开始到最后，一贵最喜欢的人都是同一个，其他所有女角出场都是对他的考验而以。他动摇过，很符合一个真实的人的心路过程，而最终他在那样的困境和压力中坚持了下来，我觉得他并不是一无是处的。相比而言，淳平摇摆不定的心更应该被人唾弃吧。
　　与草莓一样，I’’S也有多余的人物，但草莓毕竟是模仿之作，所以，I’’S这个关于青春，关于爱情，关于年轻的奇迹的童话，当之无愧可算经典。

　　有些人不信我所信，所以你们看不到我看到的奇迹。
　　有些人看到了奇迹，他们却把它仅仅当作一个与生活无关的童话。
　　只有相信奇迹的人，奇迹才会降临在他的头上。
　　我不是生活在童话中，我却相信奇迹，相信我能书写自己的童话。
　　我坚信。

该长大了吧

WG — Wed, 01 Mar 2006 15:59:34 +0000

不知不觉，二十年过去了
我来到这个世界已经二十年了
我经历了很多痛苦，也拥有过很多喜悦
还有更多的事情，更多的喜怒哀乐，值得我去尝试，去体验
我想对很多人说谢谢，想对很多人说抱歉
我爱过，也恨过。有些人，也许我本该去爱的却错过了；有些人，也许我本该去恨的却原谅了
有些人，我本来爱的却恨了，有些人，我本来恨过的却爱了
有过多少误解，有过多少擦肩而过，有过多少欣喜若狂，有过多少安静而平和的幸福

再过二十年，也许，或者说必然，我会变得更加成熟，更加世故，更加圆滑
也许，或者说必然，我会丢掉很多年少的激情，我会后悔很多事情没有亲自去尝试

我也许不会像现在一样，在夜深人静的时候对着窗口发呆

但是，有一些东西是永远不会变的
我坚持的一些信念，我希望，我只能希望，它们永远也不会变
我相信爱情，相信真心付出的感情一定会获得幸福的回报
我相信友情，相信在一切过去，岁月成灰，我和我的朋友们也许已经远隔两地，也许我们很少再有联系，但真心的朋友，心灵永远是连在一起的
我相信正义和公理，我相信，正义和公平是存在的，也许不在这个世界的每一个角落，但至少一定有一个地方，有一个时间，有一个制度下，正义会出现在我们眼前，让追寻善的人找到善，让拥有善的人播洒善，让追寻公义和真理的人，有可以到达的，实实在在存在的目标和终点

归根到底，我相信命运真实存在，但我更相信选择
我相信一切的命运，不过是我们的选择组合而成
我们选择活在这个世界，就必须遵从它的一些规律
我们选择生在这个社会，就必须遵守它的一些规则
每当我们觉得无奈，无非是我们前一个选择没有给我们下一个选择的机会
不管我怎么改变，我会选择好好活下去，要积极面对人生，要追寻自己的幸福，要追寻真理和正义
不管我怎么改变，我至少不会放弃选择的权利

好了，勇敢地走向前吧

整理QQ好友列表，随感

WG — Sat, 11 Feb 2006 14:56:12 +0000

　　今天整理了QQ好友的分类，第一次尝试把我数百个的好友分成大学同学、同事、高中同学、网友之类的。但令我惊奇的是，这些人里面，有很多人我已经记不起是谁，更是好长时间没联系过了。

　　根据别人的QQ信息、聊天记录和一切的线索，思考着每一个人到底是谁。有些人，看到昵称就知道是谁；有些人，需要绞尽脑汁才能想起他的名字；有些人能想起模样，却总也想不起来叫什么。这些人我都保留了，并且一一分类。很多人我都已经想不起他们是我的高中还是初中同学，只能胡乱归类了。

　　而有些人，我已经不记得他们是谁，甚至很怀疑自己认识过他们。我添加QQ好友从不加陌生人的，但我的好友列表里竟有近一半的人我觉得从未认识过，他们的信息完全不能让我想起他们是谁，他们在半年多来也没有和我联系过。我毫不犹豫地把他们删除了，也许多年以后我们还会见面，也许我们还会回忆起儿时的相聚，但现在，我们只是陌生人。

　　还有些人，他们最近联系过我，我却不记得他们是谁，甚至和他们说话的时候都不知道他们是谁。别人记得我，我却已经忘了他们。

　　一直说自己是个念旧的人，今天终于发现，我也不过是这个自己曾经唾弃的浮躁、冷漠、追求速度和效率的社会的一员，我们不断忘记过去，是为了有更多的空间去承载新的东西，哪怕这种承载只是为了更快的忘却。

　　一直以为自己是个重感情的人，但今天突然发现，自己忘却过去的朋友是多么容易，他们不过是匆匆人流中与我擦肩而过的过客，唯一的不同，只是他们比别的陌生人，在我面前停留过多一秒而已。我可以没有他们而生活，一切还是按部就班的进行。

　　但是就在这不断的回想，辨认，删除和归类中，我放弃了一个个觉得再也不可能联系的人，也记起了一个个曾经认为会永远在身边的人。就像高晓松说过的，他们，就像从我们指尖流过的那些叫做岁月的东西一样，偶尔还会涌上心头。

　　分类：小学同学。我想起了那个追着我打的女孩子，花了好大力气才学会她名字写法的同座位，拿西瓜虫吓我的哥们，一起值日的女生，一起罚站的男孩，还有很多青梅竹马的故事。

　　分类：初中同学。我想起了在放学路上和我争论美国会不会打南斯拉夫的书呆子，想起了一起踢纸做的足球的伙伴，那些好像永远也不会理你的女生，还有把我们当弟弟妹妹的班主任，还有那年少又激情的岁月。

　　分类：高中同学。那些足球场上的沙尘，篮球场上的汗水，昏暗的停车棚里的等待，瓢泼大雨中站在校门口发呆，趴在走廊栏杆上看我们打球的女生，总是笑话我打球水平的男生，那个我发誓一辈子要为她祝福的人，还有很多，很多青春的故事。

　　分类：大学同学。我颤抖着手，删除了一个再也不会使用的号码，连同她和我的那些聊天记录，她的弟弟妹妹拿我开玩笑骗出我真心话的那些对话，还有她一去不回的告别。

　　我望着另一个很少上线的号码发呆，而这个这故事的结局，抱歉，我还不知道。

　　本来准备收拾收拾睡觉了，没想到写到这，不禁眼眶湿润起来。时间，真的会带走一切，我们所拥有的，所追求的，我们不珍惜的，我们不肯舍弃的，我们自认为牢不可破的誓言，我们自认为永远不会失去的人和事，甚至自己。

　　如果时间注定要改变这一切，包括你我，如果我所相信的，所坚持的，我所拥有的，和我所追求的，都将被时间带走，那么至少让我们记住我们与那些人，那些事，相遇过，让我们明白，我们的誓言和信念可以被时间摧毁，但却不能被我们自己忘却。

　　也许，我并不是无情，我并不是健忘，我只是没有时间想起他们，那些深埋在我心底的，最初的感动。

　　但至少我明白了，除非被时间打败，否则，我自己选择了的道路，不会更改，也不能被自己放弃。这就是我的选择，是我人生的意义。

八月照相馆——绝望中的希望，是残酷还是温暖？

WG — Mon, 16 Jan 2006 12:55:47 +0000

一部好电影，应该不是要传达一个什么特定的意义，而只是提出一个问题
每个人看同一部电影，会看到不同的心情
也许有人会为这部电影掉眼泪，也许有人会想如果自己失去了爱人会如何
而我，也有自己的想法。看懂一部电影，是需要把自己放进去看的

这部片子提出的问题其实就是：给一个注定会失望的人，或者说一个已经应该绝望的人，以希望，到底是坏事还是好事？

我不知道

从一开始，永元（男主角）就知道自己要死了，但是他只提过一次，对最亲密的朋友，在最疯狂的时候。而平时，他还是一样生活，他没有刻意去追求德琳（女主角），也没有刻意去拒绝。
我不觉得他是一个坚强的人，但他也不是一个怯懦的人。他只是一个普通人，他只是不敢也不愿接受自己面对的现实，只好忘却
但是，他还是给了德琳希望。他知道他们不会有未来，但还是没有制止两人的接近。他是自私的么？他是残酷的么？给一个注定没有希望的人以希望，他只是为了让自己最后的人生走得有些光彩么？

希望是双向的。她也给了他希望，一个注定不可能有希望的人。在最后的日子里，他如果过得平淡，如果心境平和地面对结局，就如他自己所说“我没有什么牵挂”，岂不是很好？他所说的，也正是他尝试去做的，不想被感情所牵绊，不想留下牵挂，更不想伤害一个无辜的女孩。

如果你一开始就知道不可能爱我，为什么不早一点拒绝我？
答案是，我一开始并不知道，我会不会爱上你
所以，他们也都是在彼此寻找希望，一个背负着巨大的伤痛，另一个则毫不知情
但是他没有表露出丝毫的畏惧，没有丝毫的绝望，他懂得如何去爱，懂得给她温暖和希望。
我不该挤出笑容，我不该一再退却和迟疑
因为，我本该从心底找出幸福和温暖，告诉你，让你知道

确诊后，他开始留下各种笔记和指导，让人们学会用他用过的东西
其实照片，不就是我们为了留下些什么，才出现的么？
我们所做的一切，不都是我们竭力，而又无助的，想在这个世间留下些什么，在别人的心里留下什么，哪怕明知是徒劳，哪怕明知没有希望，哪怕明知一切都会随风而逝，但还是不断去做的事实么？
于是，这种努力，又有什么长短可分？没有了未来的人，也有权利拥有最后的希望，他要在世间留下自己的温暖，也要在自己心里，留下一个人的样子，和感情。

片尾，导演说
“爱情的感觉都会褪色
一如老照片
但是，你的模样，却永远刻在我心里
直到
我生命的最后一刻”

我们的爱，哪怕不是双向的，哪怕你不可能接受，哪怕我们注定不能在一起，我们拥有的，我们所追寻的，不就是留下一些什么吗，不就是一段回忆么？哪怕它会短暂，哪怕它不如你幸福的爱情一样长久或热烈，但它们一样，铭心刻骨。

我喜欢不强烈的东西，我喜欢淡淡的感觉
不管是淡淡的快乐，还是淡淡的忧伤
它们，未必不如你们的幸福和快乐，你们年少的激情

她站在照相馆前，为什么笑呢？
因为她看见了自己的相片，在橱窗里
她知道了，自己也已经在对方的心里了
我们都留下了一些什么，虽然未必是快乐，未必是幸福
但每一段感情都会陪着我们，走过快乐悲伤，走过人生的每一个坎和每一次激动，给我们
勇气，也让我们在月夜拎着酒瓶哭泣，就这样伴着我们，
直到生命的最后一刻

Narcissu：冰冻的时间再次开始了流动

WG — Wed, 11 Jan 2006 07:50:46 +0000

我是不愿意把这个作品称为“游戏”的，更不想用“玩”这个字，只是实在找不到词语来解释了……其实，就像制作人员所说，它更接近于一部小说，虽然 Gal本来就跟小说差不多，但这部更加特别，如果按作者的希望不去听语音的话，这简直就完完全全是一部电子小说，连Gal最常见的选项都没有，一路到底，没有任何可以选择或停留的地方

结束之后，没有太强烈的感觉，似乎不该笑，但又似乎不该哭，没有太明确的悲伤或喜悦。我该为女主角高兴？还是扼腕？好像，一切都应该在她走进海水的一瞬，被潮水轻松的带走，不留痕迹
很奇怪的，这是一部没有让我哭的Gal，虽然它的主题相比其他的Galgame可谓灰暗，虽然我是一个很容易被感动的人，但这一次，我没有流泪，甚至没有特别想哭的欲望，甚至，没有太大的感动。

这绝不意味着这部作品不好。在漆黑的夜里，我坐在床上抱着笔记本，听着淡淡地几乎可以忽略的音乐，看着黑黑的屏幕上被挤压成一小块的图画，细小的字体从眼前流过，一切都如剧中人，简单，压抑，喜怒不形于色，想的比说出来的多得多。我的心情也是。

也许这就是它想要给我们的感受。正如作者所说，最小化的信息量，最简单甚至最简陋的表达，反而是最伟大的虚拟现实。淡淡的，说不清楚的感受，就是它的主旨。

要说思考，能想到的，谈不上获得什么希望或者受到什么感触，只有一点点看似废话的结论：我们会痛苦会失望，其实都是因为我们还有希望，还有未来。不管承受着多么大的痛苦和压力，不管经历多么难以接受的事情，只要你还会痛苦，只要你还会失望，就说明你还心存希望。

“即使这个世界就是那耳喀索斯的化身
而我则扮演着艾歌
我也不会去憧憬他
更不会去诅咒他”

最后，如果要说悲伤，如果要说有谁会为这个结局流泪，那也是因为，我们还有希望吧
最后，剧中人能选择的，不仅仅是家或者七楼
他们还能选择希望，在没有了未来的时候，还能给自己最后的希望

这里没有奇迹，没有戏剧化的结局，一切都是正常的生活，有人活着有人死去，不出乎意料，也不震撼人心
但是，在走向大海的身影被浪花淹没时，我们突然发现，即使在最大的绝望面前，还是可以有希望

“但现在……我的心却动摇了
冰冻的时间再次开始了流动”

说不清给一个注定没有未来的人以希望，是美好还是残酷
但至少她走入海水的时候，有人会留恋她，她，也会留恋这个世界

这也许就是生活，就是命运吧