关于我的耳机,以及迟到了半年多的二十岁生日礼物

  这是一个让人挺不好意思的事儿。
  我的耳机,PX200,是我送给自己的二十岁生日礼物。托同学买来的,还省了些钱。
  没多久,它莫名其妙地坏了,一边耳朵莫名其妙的没了声音。送去修,碰着了奸商,前前后后花了三个月才修好,还不给我换。这些都是我同学折腾的,我只是每天盼着它而已,这段按下不表。
  终于把修好的耳机盼来了,戴上一听,总觉得跟刚买来不是那么一回事。一开始只是感觉,后来越来越显著,觉得右边耳朵比左边响一点。始终觉得不爽,这种听感也就越来越强烈,为了证明是耳机的问题,我把耳机插到其他音源上试了试,还是觉得右耳响。
  总不能这样一直下去吧,我有差不多半个月连听音乐的兴趣都没有了,加上我的旧耳机MX500似乎也有点问题,我都快怀疑自己的耳朵已经被彻底损坏了。于是,让同学又给我买了一个,他答应只收我一半钱,作为第一个耳机损坏的补偿。
  邮包寄来,我彻底失望了,居然还是一样的效果,并且把MX500插到电脑上就没问题,把PX200插到其他音源上都有问题,我只能怀疑是自己的耳朵出了问题。我努力地让自己适应,强迫自己去相信那是平衡的,但过了一个月,还是觉得心里很不爽。
  后来,同学拉着我去了东宇,让东宇的人听了,说我的PX200是正品,且没有任何问题,回来的路上我就琢磨,是不是他没听仔细?或者我的耳朵已经彻底完蛋了?
  终于,在一个夜里,当我坐在床上写东西,非常偶然地想调节一下foobar的DSP,又非常偶然地,我点错了按钮,把简单环绕关掉了。突然,我听到了完全不一样的声音,非常明显的,两耳平衡了。

  简而言之,我整天觉得我的耳机有问题,其实是电脑上的一个设置的问题;虽然PX200刚买来的时候我也是开着简单环绕的(我开了四年了),但由于耳机修了三个月,我也忘了原来是怎样的声音;由于我不用其他软件听音乐,平时不常用其他音源,所以无从对比;刻意去对比的时候,我的MX500有点问题,对比效果不明显;其他音源都不怎么好,加上对比的时间不够,效果也不明显;最重要的,也是我写这篇文章要说的,这一切都来自我的心理作用,我唯一对了的地方,就在于听出了两耳不平衡,而其他的判断,全都是因为心理作用而错了。

  我突然意识到,这才是我给自己的二十岁生日礼物,花费了一个半耳机的钱和半年多的等待,终于明白了一个道理。

  当你追寻完美时,其实不完美就在你自己最不经意的、最习惯的、最渺小的地方
  当你追求完美时,其实是因为你自己心里在告诉自己,你所拥有的是多么的不完美

  前一个结论,是用来解决问题的。后一个结论,是用来指引人生的。无论何时都不要忽视细小的细节,无论何时都不要让自己的心理暗示掩没了一切的真相。
  大家都会笑我了,就这么破的耳朵,还听PX200呐?就这么差的耳机,还这么折腾呐?
  我说了,这是一件让人挺不好意思的事儿,也是我给自己的二十岁生日礼物,我自己的寓言。
  它的寓意,绝不仅仅在于我说出来了的。

H&C II——关于青春,关于成长

  “时光流逝,总有一天,一切都将变为回忆。但是,有我,有你,有大家,只为寻找同一样东西的,那段奇迹般的岁月,将会永远,伴随着甜蜜的痛楚,在心中某个遥远的地方,一直,都在令人怀念的转动着。”

HCII

  终于看完了蜂蜜与四叶草的第二季,虽然不少人说这是狗尾续貂的12集,虽然很多人说没有了第一季那样的感动,但我,还是在静静的夜里,捧着笔记本,泪流满面。
  我还是坚持我幼稚的艺术观点,一切好的作品都只是提出一个问题,都不会有一个内在的确定的结论,一切取决于感受作品的人。

  如果我是两年前的我,我会为竹本而伤心,明明是经历了那样的成长,经历了那样寻找自己的旅程,明明在成长的路上,牢牢地握住了最爱的人的手,突然间却被剧情安排得连竞争的机会都没有,突然成为一个不会争取、轻言放弃的弱者。森田在放弃了整个人生的时候,有他最爱的人给了他希望,而这个人留给竹本的,却仅仅是伤感的告别,和隔着车窗玻璃的挥手。
  有一瞬间我真的想像竹本那样大喊,难道没有钱,没有才能,哪怕拥有一颗善良得近乎天使的心灵,就注定要成为配角么?难道真的只允许永远光彩耀眼的人,在该耀眼时有人追捧,该失落时有人安慰,即使退场也要潇洒地挥挥手,不留下一片云彩吗?难道配角就只配拥有微笑着离开的模样,只配拥有安然接受不平的性格,就是为了让女主角离开时,不觉得太过愧疚而存在的吗?
  可是,我不再是两年前的我。我,也不会再把竹本,当成自己。

  如果我是一年前的我,我会想起蜂蜜的第一季,我不会忘记那短短的24集故事给我的人生观的巨大改变,我不会忘记发誓要寻找自己,要真正的体验青春和成长的那种激情,以及因为幼稚和冲动,为了这样童话般的理想而付出的代价。而且,也正是因为蜂蜜,我深深地爱上了动漫。可以说,对我大学生活影响最大的一部作品,就是H&C了。
  我真的很想假装自己没有看过第二季,我很想一切就停留在竹本车轮下的那小小的四叶草上。生活还在继续,有似乎已经看到幸福的甜蜜,有似乎永远无法摆脱的伤痛,有似乎一生也无法解决的问题。有人在奔向新的生活,有人却安然让自己的人生默默地为别人而延续。花本老师的存在就是一个永远的守护者,永远安排着这一群孩子的生活。森田永远在热情、疯狂和无忧无虑地吵闹着,而山田、真山和理花,却总是在烦恼和伤痛中前行。这些结合在一起,就是一幅众生之像,人生,也正是由这一个个侧面组成的。
  可是,我不再是去年的我,我不会再去问,消逝了的事物,和从未存在的事物,到底有什么差别呢。我也不再会因为这太过真实又不够真实的故事,去让自己的人生,错过一些什么。

  现在的我,看到的不仅仅有离别的伤痛,不仅仅有放弃的悲凉,不仅仅有近乎被欺骗的愤怒,我也看到了,每一个人都是自己的主角,对一个人来说,不存在“将人生交给谁”的问题,不管你怎样选择,终究还是为了你内心最重要的东西。阿久选择花本老师,也就是选择了她要继续打开她的盒子,当一个人为才能太多不能在一生中全部实现而烦恼时,她注定要放弃一些什么,她是幸福的,也是悲伤的。仿佛永远是背景般的花本,却可以大胆的喊出“喜欢,很喜欢”,当一个人为了自己最重要的人而放弃未来的时候,他是幸福的,也是悲伤的。当竹本和森田带着不同的目标转身走开的时候,当竹本带着泪水咽下那带着四叶草的土司时,当森田在晨曦中知道了自己不能放弃人生时,他们注定要选择,也要放弃,他们是幸福的,也是悲伤的。
  我们一再感叹第二季不如第一季那样令人感到幸福,正是因为它更加真实,它没有考虑给你一个“好”的结局,如果说第一季那并不完美的结局让我们觉得真实而温暖的话,现在我们才明白,那也不是真实的生活,真实的生活中,还会比它有更多更多的猜忌、决裂、意外和头也不回的告别。“最终,我们没能去成海边。”现在的结局,也已经是尽量“温暖”了之后的结果吧。
  我就是喜欢蜂蜜的这份感觉。
  可是,我也不仅仅是现在的我,我也曾经是过去的我,我也将变成以后的我。我曾经,正在,并将一直,为配角的小男孩而哭泣,为才能暴走的天才而忧伤,为苦苦等待的善良女孩而扼腕,为突然成为主角的所谓背景人物,惊异、恼怒,以及拍案叫绝。
  因为,我们的人生,曾经,正在,并将一直,就是这个样子。

  我现在终于可以说,蜂蜜不是一部“真实的”励志片,而是一部“励志的”真实生活。它只是将每个人所必经的生活艺术化了,它不是要说教一些什么,它甚至不需要激励你什么,它只是告诉你,生活,就是这个样子。

  我们每个人都是幸福的。因为我相信,每一个人,或多或少的,都有选择为了自己心中最重要的事物,而交出整个人生的权利。
  就像他们一样。

该长大了吧

不知不觉,二十年过去了
我来到这个世界已经二十年了
我经历了很多痛苦,也拥有过很多喜悦
还有更多的事情,更多的喜怒哀乐,值得我去尝试,去体验
我想对很多人说谢谢,想对很多人说抱歉
我爱过,也恨过。有些人,也许我本该去爱的却错过了;有些人,也许我本该去恨的却原谅了
有些人,我本来爱的却恨了,有些人,我本来恨过的却爱了
有过多少误解,有过多少擦肩而过,有过多少欣喜若狂,有过多少安静而平和的幸福

再过二十年,也许,或者说必然,我会变得更加成熟,更加世故,更加圆滑
也许,或者说必然,我会丢掉很多年少的激情,我会后悔很多事情没有亲自去尝试

我也许不会像现在一样,在夜深人静的时候对着窗口发呆

但是,有一些东西是永远不会变的
我坚持的一些信念,我希望,我只能希望,它们永远也不会变
我相信爱情,相信真心付出的感情一定会获得幸福的回报
我相信友情,相信在一切过去,岁月成灰,我和我的朋友们也许已经远隔两地,也许我们很少再有联系,但真心的朋友,心灵永远是连在一起的
我相信正义和公理,我相信,正义和公平是存在的,也许不在这个世界的每一个角落,但至少一定有一个地方,有一个时间,有一个制度下,正义会出现在我们眼前,让追寻善的人找到善,让拥有善的人播洒善,让追寻公义和真理的人,有可以到达的,实实在在存在的目标和终点

归根到底,我相信命运真实存在,但我更相信选择
我相信一切的命运,不过是我们的选择组合而成
我们选择活在这个世界,就必须遵从它的一些规律
我们选择生在这个社会,就必须遵守它的一些规则
每当我们觉得无奈,无非是我们前一个选择没有给我们下一个选择的机会
不管我怎么改变,我会选择好好活下去,要积极面对人生,要追寻自己的幸福,要追寻真理和正义
不管我怎么改变,我至少不会放弃选择的权利

好了,勇敢地走向前吧