上次还说自己不会哭。
　　今天，喝高了，不知怎么的就一路大哭着骑车回家来。

　　喝高了，我还高高兴兴去存钱，然后骑车到教学楼去上厕所，准备回家。但是走出厕所，看到教学楼那漆了又掉掉了又漆的凄凉的墙面，看着我无数次走过的走廊，那些我休息时才会看到的不知名的树，那个我最喜欢打电话的平台，那曾经烫过我的开水炉，吃过我无数硬币的咖啡机，不知怎么的，眼泪突然就流了下来，止也止不住。

　　我是一个自私的孩子，再也见不到的那些兄弟们，也比不过想起我自己付出过的努力，现在变成了过眼云烟。
　　每天早早起来，催促着自己去教室，但是身体又懒得动，往往吃早饭要花一个小时；去了教室，坐下来又懒得看书，往往玩玩手机打打电话就到中午了，呼朋唤友团吃；下午睡午觉，晚上继续梦游，半夜才回宿舍，每天都是走在黑暗寒冷的校园里，给丫头打电话，感到特别的开心。虽然看起来荒废了不少时间，但我觉得我真的已经很努力了。我从来没有看过这么多的书，我从来没有如此刻苦复习过。我努力过了，可惜，没用。
　　我是一个自私的孩子。

　　也许我付出的的确没有别人多，但对于懒惰的我而言，那已经是全部的力量。
　　不仅仅是全部的力量，还有对自己全部的信心。
　　可惜，我没能去成北大。现在，我必须每天早起，去上班，等着有一天能拿到那微薄的工资。
　　我真的很想去北大。

　　也许我付出的并不少，但是这个世界上付出和回报本来就不成正比。
　　我知道的，我早就知道的。
　　但你不能不付出，不是么？不付出就啥也没有。

　　与其说那是我的理想，不如说，那是一个孩子逃避现实的最后一道防御。我不想去工作，我不想现在就面对社会。我真的还想再玩两年，没事看看动漫，玩玩游戏，聊天打牌，朋友聚会，有无数的时间可以去游玩，不用抢着星期天，有无数的时间可以去想下一步要做什么，不用去应付没完没了的工作。
　　我多么想说，我还小，我还是个孩子。
　　可惜，我已经长大了。

　　我想去北大，那是我的理想。
　　但是现在，我要为我的理想，更重要的理想，而努力。
　　为了自己，为了家人，为了我最爱的她。

　　再见了，我的大学。
　　答辩完成，大学生活基本上是圆满结束了。充满坎坷和辛劳，也充满幸福和温暖。不管是怎样的年月，那都是，我们的青春啊。

　　是夜，大家都喝了不少酒，许多女生都哭得非常伤心。我只是一首接一首地唱歌，清唱，似乎只有这样才能表达我的感情。看着朱波哭得满脸通红，我抱抱他，但不知怎么的，我就是没法流下眼泪。
　　李永源说他要哭了，我倒真希望能和他抱头痛哭一场，但不知怎么的，就是没法流下眼泪。
　　大家告别，离开，很多人去通宵唱歌。而我，打车，回家，洗澡，睡觉。
　　我明天还要上班。
　　
　　青春的力量，到底是什么？到底是什么让大家如此依依不舍，让每一个人在经历之后都愿意回味，愿意重来？
　　也许，就是那种可能性，那种不确定，那种为了理想而奔忙的汗水，那种没法停下脚步享受生活的匆忙。
　　我们来不及哭泣，因为我们还有好多好多事情要做，还有好多好多可能要面对，还有好多好多自己追求的梦想和未来，要忙不迭地去努力。
　　我们来不及哭泣。这就是青春的力量。

　　喝高了，吐了，晕晕乎乎把眼镜丢了，带着宿醉，洗了一天的脏衣服。
　　仅仅是因为热闹而喝多了？难道，就没有一点羡慕和自哀么？如果只是一点点的差别，也许我也可以，这样庆祝自己梦想的实现？
　　自从知道考研结果以来，根本就没有时间去颓废，从来没有时间去好好想想自己的迷茫。还没喘过气来就投入了每天早起上班的人群，还没做好准备就把人生放到了这条本想几年后再走的道路上。
　　太突然了。
　　迷茫，渴望颓废一次，渴望喝醉一次，这难道，不是我心底的愿望么？

　　只是心里想了很久的东西的释放吧，所以，活该。
　　但是，随着酒醒来的，不仅仅是梦。我希望，我相信，一起消逝的，还有如墨的黑雾，令人却步的迷茫。我要走出的，不是什么失败的深坑，也不是什么困难的绝境，而只是自己布下的迷阵。
　　本就是不同的选择，本就没有好与坏的区别。本就是预想的目标，本就要走上这样的路。破灭的只是梦想，不是希望。
　　是的，酒醒来，我终于明白，我们要做的不是缅怀梦想，而是不断前行。只要前进，总有希望。只要前进，一切都会好起来的。

　　桌上日渐增长的司考辅导书，床边挂着的黑色西服，每天早起的闹钟，疲惫而急促的皮鞋的脚步声。
　　只需前行，不要停步。只要不停步，你的梦想就不会白白破灭；只要不停步，你的希望总有一天能实现你那破灭的梦想。
　　没有什么能够阻挡。